JEJEJEJE

he estado en blogger todo este tiempo mientras ustedes estaban aqui

sorry por no avisar :P

Jejejeje

Es una historia muy larga, ¿quieren que les cuente?

¿No??

Bueno, les cuento

XD

Era una conversación normal de msn con la persona que más me había impresionado en mi vida:

ÉL: Sólo me quedo aquí un rato, publico y me voy

(sí, escribía todo así, con comas y tildes donde corresponden)

YO: a donde vas?

ÉL: Por ahí...

ÉL: Ji ji...

YO: con tu novia aahhhh

YO: jajajajaja

ÉL: de hecho, no, está un poco enojada

YO: por que?

ÉL: No sé.... cosas simples.... van y vienen sus enojos

YO: como se llama?

ÉL: Angélica

Nos quedamos un largo rato en silencio hasta que se despidió

ÉL: Bueno, tengo que irme

ÉL: Ya hablamos linda

ÉL: Beso

YO: Chau

ÉL: Chau

Fue como cuando te haces esas heridas horribles con el cuchillo. No duelen hasta minutos después, como si el cuerpo no se diera cuenta de lo que acababa de pasar.

Pensaba seguir escribiendo, hacer mi vida normal, después de la Euro tendría que hacer un resumen y opinar sobre los mejores jugadores; después de todo había salido de vacaciones blogueras desde finales de mayo.

Podría poner una excusa rápida, "en realidad no me gusta nadie, sólo tal jugador X que juega en X". Podría dejar de comentar en su blog. Total, aunque era muy bueno, era uno menos. No afectaría mi red de lectores.

Pero entonces me di cuenta de lo que había pasado. Fue como si el tiempo se detuviera.

La única persona que no se fijaba en mi físico para valorarme, la única persona que no juzgaba absolutamente todo lo que hacía, la única persona que me decía que yo era inteligente y que tenía futuro, el único que jamás osó insultarme y que aún en los momentos más difíciles, prefería hablar; él único que parecía entender quién era yo realmente, me había engañado de la forma más cruel.

Yo no confío en nadie. Ustedes me conocen. Pero cuando ví aquella persona calmada y sin la bragueta abierta como la mayoría de los hombres, no vi razón en no bajar la guardia. La primera vez que nos conocimos no me dijo el típico comentario: "uuhhh que grosso que una mujer sepa de fútbol, eso es muy raro de encontrar, y encima que escriba tan bien. ¿Me mandas una foto? Te quiero conocer en serio :D ". Simplemente me leía y empezó a gustar de lo que escribía. Nada de elogios baratos.

Hasta que luego de 4 meses de bloguearnos me pasó su msn para charlar.

Ahí debió haberme dicho la verdad. No mentir ni tratar de manipular las cosas para sabe Dios qué.

Encima yo había prometido no volverme a enamorar. Ahí está en uno de los posts anteriores.

Yo no quise, pero él me obligó. Bueno, es una forma de decir. No pude evitarlo conociéndolo bien y viendo la persona que era.

Después de tantas decepciones, necesitaba a una persona así. Que no fuera superficial y que tuviera lo que realmente importaba en la vida. Hasta ahora todos los que me habían tocado tenían un denominador común: decirme mentiras para lograr otras cosas. Sexo, buenos contactos, ayudas académicas, qué se yo.

Me sentía bien. Como nunca antes.

Pero todo eso fue una mentira. Y quizás sea lo más difícil de aceptar.

Aquella persona que yo creía tan buena en realidad no lo era. Porque alguien bueno no juega para los dos bandos, engañando a su novia y engañando a una chica de 20 años que qué diablos tiene la culpa en todo esto. No me gusta ser plato de segunda. Eso me enseñó la vida y la dignidad.

Debió pensar que todas aquellas palabras y gestos bonitos surtirían algún efecto. No simplemente jugar, manipular, y luego irse.

Pero en fin. Podría tirarme horas tratando de encontrar la explicación a su conducta. Sería una perdida gigante de tiempo.

El caso es que ya no volveré a escribir en el blog de fútbol. Para siempre. Tendría que pasar algo muy raro para que me volviera a motivar. Perdí la pasión. Algo muy raro en mí. Es extraño verme sin el blog, pero es así. Ya no tengo ningún motivo para escribir. Además de los acontecimientos futbolísticos que pasaron recientemente y me hicieron dar asco, me di cuenta de otras cosas.

Mientras me pasaba esto me detuve un momento.

¿Qué estoy haciendo?, me dije.

Aquello que tanto critico en los barrabravas (ultras, en algunos países) se está contagiando en mí. En mi afán de contestarles y hacerles la discusión terminé volviéndome un poco como ellos. ¿Y dónde termina la gente así? Baleada o tirada en un pavimento, muerta. Golpeada por otros barras, en el hospital, etc.

Los más feroces barrabravas de Argentina, muy apasionados todos ellos, están hoy en la cárcel o muertos. Di Zeo, el de la 12, está en la cárcel al menos por un buen tiempo. Y el hermano del de Los Borrachos del Tablón está muerto. Nadie podrá devolverle la vida no importa cuánto cante Dale dale dale dale dale somos los mejores...dale dale vamos a ganar...

Está bien alentar y entrar un poco al juego de las contestaciones entre hinchadas, pero de ahí a irse al carajo hay mucho trecho. Llega un momento en que las cosas se ponen ridículas, un momento en que piensas "¿por qué mierda estoy discutiendo con este imbécil cuando tengo tantas cosas importantes que hacer?". Y es verdad. Hay gente con la que no vale la pena discutir ni una palabra, retrasados y mounstros que son hinchas de las barras y no del fútbol. Esos que dicen "en el fútbol todo vale" y justifican todo tipo de cosas horribles porque "así es el fútbol".

Lo cierto es que son racistas, xenofobos, etc, encubiertos, que son tan doble cara que tienen que mostrar ese lado de ellos en las canchas de fútbol. Les da demasiado miedo mostrarse como son en la vida cotidiana.

Y lo digo con conocimiento de causa porque he conocido a varios así.

Por eso me voy.

Como al canción de Julieta Venegas xD jejeje

Perdí la pasión pero por suerte no me fui a la locura. Gané algo mucho más importante: razón y nuevos amigos, nueva vida. Mucha gente piensa que soy solo poco más que una chica que le gusta el fútbol. Pues soy exactamente lo contrario (y no es porque necesite demostrar nada en específico). Me gustan muchas cosas aparte de fútbol.

En fin, no me malinterpreten. El deporte más popular del mundo me sigue gustando pero no me gusta irme al carajo con la violencia ni ser cómplice ni amiga de personas así de despreciables, escorias de la sociedad. Y no estoy insultándolos, es más, estoy siendo demasiado blanda con ellos.

Todo bien, estuvo bueno reírse un rato y contestarles a los barras pero no me gusta estar discutiendo todo el tiempo ni haciéndome mala sangre todo el tiempo. Lo siento.

Ojalá algún día ésta gente se purgue del fútbol y tengamos un deporte más limpio. Sí, DEPORTE. Parece que algunos no entienden el significado y lo relacionan con GUERRA. No se parecen ni ahí.

Pero además, miren....la diferencia entre hombres y mujeres (vuelvo a la carga xD). También dejo el blog por razones sentimentales. Un hombre nunca haría eso. Creo que fue un varón masculino (xD) el que inventó la máxima "el show debe continuar". Pues me cago en eso. Para mí no hay ningún show y si me da la gana de cortar el blog de fútbol pues lo hago. Nadie me está pagando por escribir ahí. Me trae malos recuerdos y punto. No soportaría ver todos los días lo que ÉL me escribía. Y pienso que para olvidar a alguien es necesario cortar con todo lo que te haga recordar a esa persona.

Es así.

Me gusta el diseño de mi nuevo blog, le puse todo lo que me gusta

pueden pasarse :D

http://laantiprofesora.blogspot.com/

tengo como 4 posts pero casi ningun comentario xD en fin, escribo igual

Seguiré pasando por aquí, no se preocupen jejejeje

es que me gusta más blogger, el diseño todo.

Esta pagina demora mucho en entrar jajajaja

aparte que ya era hora de cambiar de aires

ademas me gusta el nombrecito

bueno ya no se me ocurre otra explicacion

xD

jajajaja

que esten bien

saludos!

He leido sus comentarios de todo este tiempo y..........aqui estoyyyyyyyy!!!!!!!!!! jajajajajaja no he abandonado mi querido blog xD

sólo que estuve demasiado ocupada con las clases (por partida doble), el trabajo y mi blog de fútbol, entre todo eso se me iba el tiempo y no encontraba espacios para escribir aquí. Pero ahora que han terminado los exámenes de la primera fase podré escribir al menos estos días (espero).

Bueno. Pues qué puedo decir. Voy a hacer un pequeño resumen-diario xD de lo que me pasó:

- En la facultad, todo bien, los cursos son más difíciles pero puedo sobrellevar muchisimo mejor a mis "compañeros" que el año pasado.

Todo este tiempo me he preguntado: ¿como llegué al 5to semestre? jajajaaja es que no sé nada! supongo que tengo "una idea" de lo que estoy estudiando pero no estoy ni ahí entre los más "capos" de la clase. Pero me siento feliz de llevar sólo 3 cursos (por el trabajo). Me hicieron una propuesta de trabajo de un instituto peruano-brasileño, así que probablemente de aquí a unos años dejaré la universidad wiii!!! jamás pensé que el idioma de la samba me traería tantos réditos jajajajajaja

- WORK . Como les había contado anteriormente, me exigen un estándar demasiado alto para niños de 6-7 años, pero igual tengo mis truquitos para que parezca como que "estan aprendiendo" cuando en realidad no saben nada xD. Simple. Les pongo los examenes mas faciles del mundo. Y como no me controlan los examenes....

Por otro lado, he ido descubriendo bien como es esto de enseñar. Es mentira lo que dicen los viejos, que el maestro es una "guía espiritual" para sus alumnos, que es ejemplo de formación, que son enseñanzas para toda la vida, etc. Muchos de los niños que enseño son el fiel reflejo de sus padres: unas mierdas, contestones, malcriados, agresivos, cínicos, etc. Cada día me parece más que estoy enseñando a adultos y no a niños. Y no hay nada que yo pueda hacer para cambiarlo. Ya vienen con una "educación" de casa, poco tienen de inocentes, y en realidad no quieren aprender, quieren seguir jugando y molestando a los demás como siempre lo han hecho. Algunos porque tienen mucha agresividad por dentro, por separación de los padres, maltratato, los padres no están con ellos o simplemente no tienen padres. Y así es la vida. Son los tiempos que nos toca vivir. Esos niños cuando crezcan probablemente harán las mismas cosas que los hijos de puta de sus padres. Y yo no puedo cambiar muchas cosas. Sólo me toca enseñar. Felizmente el colegio está conmigo, mi jefe me dijo que si tenía algún problema con algún niño lo mandara a la dirección, que ya ellos verían si lo expulsaban o hablaban con sus padres. Por lo pronto ya tengo a uno expulsado jajaajjajajajaja qué mala.

- Italiano. Pues bien, como predije, resultó una mierda, me confundo con el portugués y han pasado tres meses y ya me quiero retirar. Al principio parecía todo lindo, cuando apenas tenía que decir mi nombre y de dónde venía, pero cuando tuve que aprender de verdad (como ahora) no le presté atención, no sé, simplemente no me interesa. Y eso lo hace aún más difícil. Prefiero seguir con mi portugués, porque total, es lo único que en verdad me va a servir (porque planeo viajar a Portugal). Y esto que he tenido suerte porque mi profe también sabe portugués y a veces cuando no sé como decir algo puedo decirlo en portugués xD. Aunque la última vez me castigó por confundirme y ya no me dan ganas de utilizar ese recurso cuando no sé algo. Me castigó mandándome al fondo y ahora me paso las clases con mi mp3 al oído y haciendo los ejercicios del libro en silencio. Qué triste mi vida. Y todo porque a mis padres se les ocurrió que yo era una especie de máquina de aprender idiomas y podían meterme a estudiar todos los que se les diera la gana al mismo tiempo. Nada más lejos de la verdad. Aprendí portugués hablando con mis amigos, es imposible aprender sólo de libros y clases. Pero eso felizmente no lo saben. Jajajajaja. Digo felizmente porque no me gusta que sepan mi vida. Aunque probablemente tendré que cargarme unos meses más de italiano, pronto se darán cuenta que no es lo mío. Mientras tanto espero con ataque de nervios y mariconada xD que al próximo mes me toque con el profe Giorgio que está muy bueno , y que también sabe portugués xD (en serio). A veces cuando llego temprano nos quedamos conversando. Creo que es lo único bueno de estar estudiando ahí.

-Vida personal(?): la parte más chocante(?) es confesar que decidí nunca más intentar estar con alguien. Curiosamente no me acuerdo en qué momento tomé la decisión. No sé, fueron muchas cosas, tal vez una de las peores fue descubrir que mi ex (del que escribí un post el día de mi cumpleaños) nunca me quiso, sólo me utilizó para burlarse de mí ante sus amigos. ¿Qué persona que realmente te ama te insulta de puta para abajo cuando lo rechazas? No quería volver con él, él estaba muy cariñoso y hasta casi llora para que regrese, pero cuando le dije que no, que lo "nuestro" ya había pasado y quería seguir mi vida soltó su "chupame ésta, puta". Yo no dije nada. Lo miré bien adentro de sus ojos, tratando de descifrar la mierda de persona que era, por qué había mentido todo este tiempo, prometiendome de todo, pero sin demostrar NUNCA, REALMENTE, el amor que tanto decía sentir. Y simplemente me fui, le dije "chau" y me fui. Ya en casa, pensaba en cómo alguien es capaz de mentir así. Y que todo el "amor" que había vivido todo este tiempo fue una completa mentira. Después de todo, seguía siendo aquella chica insegura del colegio. Aquella a la que nadie quería, pero también a la que nadie mentía. Si alguien no me quería no tenía ningún problema en decírmelo. No como ahora, en que para conseguir sexo, los hombres son capaces de todo. Entonces era mejor seguir como era antes. Antes de que todo ocurriera. Y traerme del "otro mundo" mis mejores amigos desde que dejé el colegio. Ningún "amor", porque todo el "amor" que viví no existió. Jamás existió. Y había que aceptarlo. Por eso me mostraba tan reacia a enamorarme, siendo aún adolescente, es como si supiera que todo esto me iba a pasar. Si hubiera seguido mis propios instintos y no las "recomendaciones" de los demás......Por eso era mejor volver a ese estado de pureza y disfrute puro, donde no había que agradar a los hombres ni a "los demás", donde uno podía ser uno mismo. Y aquí estoy, en esta extraña felicidad, en este nuevo mundo todo a la vez.

Y también descubrí a través de mi blog de fútbol, que los hombres son los mejores amigos, los mejores compañeros, pero para amantes....nada xD. Uno puede confiar en ellos, incluso son más confiables que las mujeres, y ya, queda ahí. ¿No es más bonito así?

Además que por primera vez nadie me pregunta si estoy buena (excepto rarísimas excepciones xD), ahí vale lo que sabes y no lo que tienes sobre el pecho.

Qué puedo decir. Me gusta el fútbol, me gusta escribir, me siento por primera vez en mucho tiempo útil en lo que hago. Me gustaría saber más sobre fútbol, para especializarme en algo, tal vez algún día :P. Sino se da seguiría enseñando, eso sí, en otro sitio donde paguen mejor jajajaja

y bueeeno, ya está, mi gran resumen xD

♫tara!♫ xD

Aaahhhh la primera semana de junio tengo vacaciones, ahí de repente encontrarán un post mío xD

Sono gocce di memoria
queste lacrime nuove
Siamo anime in una storia
incancellabile

Siamo indivisibili
siamo uguali e fragili
e siamo già così lontani

Con il gelo nella mente
sto correndo verso te
siamo nella stessa sorte
che tagliente ci cambierà

Aspettiamo un altro viaggio,
un destino, una verità
E dimmi come posso fare
per raggiungerti adesso
Per raggiungerti adesso, per raggiungere te

(just Like) Starting Over Lyrics

Bueno, ya se acaban las mini vacaciones :( jeje. No hice mucho de productivo estos días, aparte de estudiar la puta gramática portuguesa que la necesito para las clases. Me gaste un montón de plata en comprar libros y más libros, diccionarios, etc. Lo bueno es que pude dormir más :D. Aparte de eso mis tíos y primos estuvieron jodiendo toda la mañana pero ya se fueron jajaja

Bueno (bis) los dejo con una canción bien linda dedicada a QUIEN LES IMPORTA jaja. A propo, odio a esos tipos/tipas que suben al youtube canciones famosas cantadas por ellos mismos, al mas puro estilo de karaoke barato. Qué asco de gente. Da cólera porque tú estás buscando las canciones originales y te encuentras con estas mierdas. Encima ponen en la descripción: "¡comenten qué tal me salió! :)" atorrantes ¬¬. En fin, aca esta la canción con la letra:

Eu não vou negar que sou louco por você / No voy a negar que estoy loco por ti
Tô maluco pra te ver / me muero por verte
Eu não vou negar / no voy a negar

Eu não vou negar, sem você tudo é saudade / no voy a negar que sin ti todo es nostalgia
Você traz felicidade / tú me traes felicidad
Eu não vou negar / no voy a negar

Eu não vou negar, você é meu doce mel / no voy a negar que eres mi dulce miel
Meu pedacinho de céu / mi pedacito de cielo
Eu não vou negar / no voy a negar

Você é minha doce amada, minha alegria / Eres mi dulce amada, mi alegría
Meu conto de fadas, minha fantasia / mi cuento de hadas, mi fantasía
A paz que eu preciso pra sobreviver / la paz que necesito para sobrevivir

Eu sou o seu apaixonado, de alma transparente / Yo soy tu apasionado, de alma transparente
Um louco alucinado, meio inconseqüente / un loco alucinado, medio inconsecuente
Um caso complicado de se entender / un caso complicado de entender

É o Amor / Es el amor
Que mexe com minha cabeça e me deixa assim / que confunde mi cabeza y me deja así
Que faz eu pensar em você e esquecer de mim / que hace que piense en tí y me olvide de mí
Que faz eu esquecer que a vida é feita pra viver / que me hace olvidar que la vida fue hecha para vivir

É o Amor / Es el amor
Que veio como um tiro certo no meu coração / que vino como un tiro al blanco en mi corazón
Que derrubou a base forte da minha paixão / que derrumbó la fase fuerte de mi pasión
E fez eu entender que a vida é nada sem você / y me hizo entender que la vida no es nada sin tí

Eu não vou negar, você é meu doce mel / No voy a negar que eres mi dulce miel
Meu pedacinho de céu / mi pedacito de cielo
Eu não vou negar / no voy a negar

Você é minha doce amada, minha alegria / Tú eres mi dulce amada, mi alegría
Meu conto de fadas, minha fantasia / mi cuento de adas, mi fantasía
A paz que eu preciso pra sobreviver / la paz que necesito para sobrevivir

Eu sou o seu apaixonado de alma transparente / Yo soy tu apasionado de alma transparente
Um louco alucinado, meio inconseqüente / un loco alucinado, medio inconsecuente
Um caso complicado de se entender / un caso complicado de entender

É o Amor / Es el amor
Que mexe com minha cabeça e me deixa assim / que confunde mi cabeza y me deja así
Que faz eu pensar em você e esquecer de mim / que hace que piense en tí y me olvide de mí
Que faz eu esquecer que a vida é feita pra viver / que me hace olvidar que la vida fue hecha para vivir

É o Amor / Es el amor
que veio como um tiro certo no meu coração... / que vino como un tiro al blanco en mi corazón....

Manongo Sterne había escuchado esa colpa que, ahora, por razones encarnadas en piedra y camino, había reemplazado por completo la forma en que lo hacía sufrir la Rapsodia de Rachmaninoff sobre un tema de Paganini. La escuchó muy de paso por la radio, de la misma manera en que el tema de Paganini lo escuchó la primera vez únicamente como música de fondo de una historia de amor en el cine. Después ese tema fue una obsesión y después fue lo que requetefué: el miedo al dolor y el dolor al miedo, el sentimiento del amor cuando éste se muere en Europa y uno es adolescente herido en la platea de un cine y es James Mason bajo el ala de un sombrero, tumbado de dolor en una perezosa desparramada en la cubierta de un trasatlántico.

Y ésta sería para Manongo la única forma de explicar cómo pasó de escuchar, así de paso en una radio y al correr la aguja por el dial, a alguien que estaba haciendo por olvidarla. Pero sonó duro, sonó real, mas era breve la copla y ya se había ido hasta su eco de dolor aquí del todo dentro. Haciendo por olvidarla: ese vago recuerdo que mucho no duró.

No, no duró mucho y hay que saber por qué. Hay que saber que Manongo hacía por olvidarla porque Tere, yéndose para siempre, cata que es para siempre, Manongo, sobre todo tú que naciste chambón, torpe, negado para olvidar(la), cata un MG rojo y tan pero tan visible, hirientemente descapotable, descubierto para que tu descubrieras la realidad de nadie que se la llevó para siempre, sin poder decir ni siquiera que fue la maldad y atenuar así la pena y dejarla, con muchísima suerte, sólo en tristeza.

Y los grandes amores, siempre que se van para siempre, dicen cosas hediondamente prácticas, cosas de gran sentido común, dicen algo que nada tiene que ver con el que se queda catando un MG rojo, por ejemplo.

Entonces dicen, con una lucidez que no conviene al momento, que a un amigo tuyo llamado Adan Quispe le van a dar una paliza tras otra en el YU ES EI de sus sueños compartidos contigo. No con ella, la brutalmente realista, para que cates otro poco más de la pena que ni siquiera sentirá.

Y digamos que tú entonces inventas mil peleas de catchascan, haciendo por olvidarla como en aquella canción. Y aún no sabes que la oíste mal y por eso has podido hacer que surja Kid Corralón, alias "El Invicto". El que nunca será desnutrido, ni mucho menos enano, ni por supuesto enclenque, ni tampoco feo, ni muchísimo menos y jamás de los jamases cholo y peruanito.

Entonces, aunque mis amigos me miran a fondo y me estudian con tanto y tanto cariño, yo no dejo que me vean el fondo. Porque ahí se ve, Adán, cómo Tere se va, se va, cómo vivo catando que se me va. Tus razones y tus sueños se impondrán sobre sus frías opiniones. Quiero decir, amigo, que tu manera de ganar ahí donde ella vaticinó palizas de muerte en el ring, vencerá por la vía del sueño. Tú ganas y yo gano contando de tí. Hago pues, por olvidarla, porque tu alegría y la felicidad de saberte en tus triunfos me invade hasta llenar esa zona en que mis amigos y la vida que me rodea estrellan su vista en nuestra alegría empozada en mi dolor, cubriéndolo, velándolo, recubriéndolo de una espesa capa de sonrisa, de palabrería y de narraciones y cuentos y más cuentos (ni siquiera se nota que estoy perdiendo mucho peso, Adán). Y así el dolor no se puede escapar, amigo, y sale alegría del fondo de mi dolor, de todo ese catar mío en el que nunca más amanecerá. Entonces mi dolor no se ve ahí donde normalmente están esos dolores y la gente los busca.

Pero no hubo belleza final ni gloria de amigos que se volverían a ver y de pronto, Adán, ya no tuve cómo hacer por olvidarla. Fue una tarde y una voz y dos guitarras que se fueron conmigo por el mundo. Al cante, Porrina de Badajoz, guitarras: Melchor de Mairena y Pepe de Badajoz. Una malagueña que fue música de fondo me corregía aquello de Haciendo por olvidarla, porque resultó que la versión correcta era Haciendo por olvidarte.

Siento ganas de irme del Perú y de conocer Badajoz y de oír cantar y tocar a esa gente que me corrigió hasta el recuerdo, tornándolo más cruel. Tu triunfo en YU ES EI, amigo, me ayudaba a haber perdido a Tere. Pero un día, Tere, Adán ya no me ayudó ni con esa esperanza. Yo había querido reír por delante de nuestros recuerdos, de nuestros tres años, ocho meses y trece días juntos, de nuestro como nadie es así, para que no los viera la gente. Yo había querido reír para que la gente no viera que todo eso se había cruelmente acabado (en fin, una forma más de decirlo, mi amor, probando palabras blancas sobre recuerdos atroces, sobre que bastó un MG para que nunca más pudiera ser uno más entre mis amigos, como mis amigos)

¿Fui orgulloso en hacer por olvidarla, Tere, como si fueras algo impersonal, algo en tercera persona y no la primera persona siempre para mí, algo no bañado para siempre en nuestra Historia de tres amores y Tyrone y Pájaro y el gordito Cisneros y mi Cholo José Antonio? Un amigo falló como tú pronosticaste y aunque lo suyo fuera sólo fallar a la cita con sus triunfos y nuestro reencuentro y Adán Quispe hoy sólo haya sido ya para siempre nada más que un encerador karatequita de mierda que se fue, lo que canta precioso Porrina de Badajoz, mi amor, haz por catar una sola vez en la vida, siquiera, es Haciendo por olvidarte.

Y digamos que dice así entre aquellos nuestros aromas y tu nariz respingada y tus pecas y tu pelo corto y tu sonrisa y cada cruel precisión de día, hora, lugar, compañía, minuto, temperatura, tu traje, tus pantalones toreador de aquel ataque de celos mío, de quién iba a ser, pero mira, yo te sigo durando, Tere, yo era traumático y posesivo y celoso y trascendentalote pero ahora soy el que seguiría soñando para siempre y tú la encantada de la vida sin que yo pueda precisar más que el tamaño irreparable de mi espera y de mi infantil (¡Me río de esa palabra! ¡Qué me importa esa palabra, mundo entero!) y perfecta devoción, bien chambón para olvidarte, Tere... Osea que dice así:

Haciendo por olvidarte
Yo creí que te adelantaría

Y haciendo por olvidarte
Cuando pasaron tres días
Como un loco fui a buscarte
Porque sin tí vivir no podía

No, no estoy haciendo spam xD. En serio. Sólo tienes que poner tu fecha de nacimiento y la de tu pareja/novio/chico/(a) que te gusta, y la página calculara automáticamente su compatibilidad (y otras cositas =P). Los resultados son increíbles, pero para nada sorprendentes jejeje.

Hagan click en la imagen para entrar. Si no funciona, el enlace es este: http://www.sincroamor.com/parejas/amor/index.php

Suerte! =P me dicen sus resultados!

Jajajaja ésta es una canción que la escuché por primera vez en un programa deportivo (curioso, ¿no?). La escuché en acústico y me hizo llorar todavía más que si la hubiese escuchado del disco.

La letra es linda y no la pongo para que no me hagan trampa y escuchen la canción jajaja. Creo que no hay nadie quien no se sienta identificado con su mensaje, al menos un poquito. ¿A que sí da pa cortarse las venas? xD jeje